【マシュマロ返答】 (Pixiv Fanbox)

返答、大変お待たせしました。

もし既にファンボックスを退会されていたらごめんなさい...！

この文章がマロを送って下さった貴方に届きますように。

【マシュマロ内容】

お悩み相談です。

こんばんは沙夜ちゃん。

最近、毎日が退屈で楽しくない気がするんです。

とはいっても何不自由なく生活できてるし、大好きな沙夜ちゃんのコンテンツも楽しめてます。

学校も通えてるし、バイトも問題なくできてるし、お金もそれなりにあります。三大欲求もあります。

でもつまらないんです。したいことも行きたい場所も無いし、会いたい人もいないです。全てに興味がないんです。

小さいころから高校生ぐらいまで大好きだった車も、今やほとんど興味を持たなくなってしまいました。

音楽が好きで一時期、作曲に挑戦していたこともありましたが、思うようにいかないし結局つまらないと感じてしまい辞めてしまいました。ホントは恋愛もしたいけど、面倒に感じてしまいます。

ホントは、したいこともやりたいことも少しはあるんです。でも一歩が踏み出せないというか、実現するまでの過程がすごく面倒に感じるんです。面倒なことをするぐらいなら、このままグダグダな毎日を生きるほうがラクだと無意識に思ってしまいます。

行動力のない自分が悪いのは分かってるんです。

考えれば考えるほど複雑になって、自分がどうしたいのかも分からなくなります。

思い返せば昔から、面倒くさがりで刺激のない日々を過ごしていました。

学校には問題なく通えていたけど、家に帰れば面倒なことはそっちのけで家に引きこもってだらだらゲームとネットサーフィン。

休日は一歩も外へ出てませんでした。最近はゲームすらもつまらなく感じてしまいます。

先日初めて精神科で診てもらいましたが、「それ、治療するほどのことかな？学校に通えてるなら大丈夫だと思いますよ。」と軽くスルーされてしまいました。

正直、精神科に行く気力も無いし行っても無意味だと感じます。

今20歳ですが、このまま年を取っていくのが怖いです。

ときどき病んで涙が出るほど不安になることもあります。周囲の人には誰にも打ち明けていないです。

他人に興味がないので正直言って話したいことも特に無いし、相手の話を聞きたいともあんまり思ってないです。でも嫌われたくはないので、仮面かぶって愛想良く接してます。正直疲れます。

周囲に問題は無いはずなので、悪いのは自分なんです。ただの怠惰なのかもしれないです。変わりたい自分と変わりたくない自分が葛藤してつらいです。

長文になりました。沙夜ちゃんの意見を聴きたいです。

【沙夜からの返事】

こんばんは。

まず初めに勇気を出してマシュマロを送ってくださりありがとう！

気付くのが遅くなってしまい本当に申し訳ないです...。

改善策は私にもわかりません。

何故なら私もたぶん似た状況だから。私も誰かに助けてほしいぐらい...。

だから最近の私の話をしますね。（自分語りが過ぎてたらごめん！)

私が最近思うこと

生きていれば楽しいことはあるし、頑張って良かったと思う瞬間もあるの。

だけど、それよりも辛いと思うことが多くてその辛さを乗り越えることができない。

例えば、友達と遊んでる時

話が盛り上がって楽しいって思ってたのに、その次の瞬間には(さっきの私の返事の仕方、あんまりよくなかったかも。嫌な思いをさせたかも。嫌われたかも。こういうこと考えること自体疲れるし面倒...。)って頭になっちゃうときがあります。

帰ったあとにもう友達と遊ぶのやめようかな。いろいろ考えるの辛いし。

とか

そうして自分の生活の一部を切り取っていくうちに、つまらないとか、刺激がないとか、無気力になっていく。

自分で切り捨てておきながら、その結果に絶望してるの意味わからないですよね。

心療内科に通っていますが、病院の先生にさえ善人を演じてしまう。

最近つらいと思うことがあったのに、いつもと変りなく過ごせてますって言ってしまう。

話が長くなったり、処方する薬を変えようとか言われたら面倒だから。

本末転倒の代表みたいなことをしてしまっています。

散歩は大切とか、健康のためには食事に気を付けた方が良いとか、運動は自律神経を整える効果があるとか、寝る前は光をみない方がいいとか、水は1日に2L以上飲んだ方がいいとか、たまには友達と出かけましょうとか、一日の睡眠時間は7時間が最適とか(他にもいろいろ)

生きてるだけで考えること多すぎない...？

呼吸してるだけじゃだめかー。

前はよく物を作っていたのに、最近はずっと何も作る気が起きない。

同じ自分だよね...？前の自分はどこに行っちゃったんだろう...？

最近、よくそう思います。

今の活動、いろんな人が見てくれて、すごく恵まれてる。幸せもたくさんもらってる。なのにその恩を返せない自分...。

人が応援してくれること、周りに居てくれること

何も当たり前じゃないのに、頑張ることができずに罪悪感を覚える。

生きてると考えたくないことを考えてしまう。

見たくないものを見てしまう。

つらいことはいっぱいある。

考えてることと行動は一致しない。

周りから良い人に見られたい。

嫌われるの嫌、面倒なことも嫌。

落ち込んだり、やる気がでたり、感情は一定を保ってくれない。

たぶん、人間そういう生き物なんだと思います。

やりたいことのために頑張るとか、夢を追いかけるとか、仕事を積み重ねて出世するとか、それは素敵なことかもしれないけど、正しいとか良いこととはきっと違う。

私は何のためにだったら生きようって思えるんだろう？と考えました。

私には幼い頃から愛をもって育ててくれた両親がいます。

反抗的だった学生時代もずっと味方でいてくれました。

私がいなくなったら両親が悲しむ。

だから両親が生きている間は、親孝行のために生きよう。

そのためだったら生きられそう、そう思いました。

この前、料理を作って実家に持っていったら

美味しそうに食べてくれてそれが嬉しかった。

このままじゃこの先不安なこと、今のままでいいのか考えることたくさんあります。

先のことを考えて今から頑張ってる人。

将来のことまで考えて今を生きてる人。

周りにはたくさんいるけど、私はそうはなれない。

この先まだ長いのにね。

どうしたらいいのか。どうしたいのか。

わからない。

わからないけど、これが私だから。

私は私を受け入れるよ。